mariafoto

Inlägg publicerade under kategorin fräckis

Av Maria Selberg - 13 januari 2012 12:23

I dag är det fredag den 13:e- den sk "otursdagen"..


Medans vi sitter och väntar på lite otur, tycker jag att vi fördriver tiden med lite fredagsfräckisar!


##################################################
############


Johnny ville ha sex med en brud på jobbet, men hon hade redan en pojkvän. En dag blev Johnny så frustrerad att han gick fram till henne och sa:
- Jag ger dej 1000 kr om jag får ha sex med dej. Men hon sa nej.
Johnny sa:
– Jag är snabb, jag slänger pengarna på golvet, du böjer dej ner, och jag är klar när du har plockat upp dom.
Hon tänkte efter en stund och sa att hon måste kolla med sin pojkvän. Hon ringde pojkvännen och berättade historien.
Pojkvännen sa:
– Be om 2000 och plocka upp dom så fort att han inte hinner komma ur brallorna.
Så tjejen gick med på förslaget för 2000 kr. En halvtimme går och pojkvännen väntar på att flickvännen ska ringa. Så efter 45 min ringer pojkvännen och frågar vad som hände. Hon svarar flämtande i luren:
- Den djäveln betalade i mynt...


##################################################
#############


Ena killen till den andre:
- Jag förstår mig inte på fruntimmer, de är ju aldrig nöjda.
- Jo men visst är de väl det ibland sa den andre.
- Nä, jag gav min fru en orgasm i morse.
- Ja, men då måste hon väl blivit nöjd.
- Nä, det verkade inte så, hon spottade bara ut den...


##################################################
#############


Paret hade varit gifta i nästan fyrtio år. När de gifte sig hade hon fått lova honom att aldrig titta i en väska som han hade längst in i garderoben. Trots stor nyfikenhet hade hon hållit sitt löfte. Men så tänkte hon att på lördag firar vi vår fyrtionde bröllopsdag, nu måste jag få veta vad det är han döljer.
Hon öppnar väskan och hittar två tomflaskor, en tjuga, en femma och ett par kronor. Det här hade han väl kunnat visa mig tänkte hon.
På bröllopsdagen åt de middag på en fin restaurang och hon tänkte att hon måste bara fråga honom om väskan.
- Jag har en sak att bekänna. Jag lovade att aldrig titta i din väska, men i förrgår gjorde jag det. Men jag förstår inte. Varför skulle det vara så farligt att jag tittade i väskan?
- Jo, sa han, varje gång jag varit otrogen mot dig har jag lagt dit en tomflaska.
Hon blev chockad, men så tänkte hon att två gånger på fyrtio år det är väl inte så farligt.
- Älskling, jag blir givetvis ledsen, men jag förlåter dig. Men pengarna i väskan då?
- Det är pant...


##################################################
#############


Själv har jag inte (än) märkt av någon otur, men dagen har ju bara börjat....







ANNONS
Av Maria Selberg - 14 november 2011 14:10


En man står i sovrummet & klär av sig naken framför sin hustru som ligger i sängen och läser.


Under stripteasen frågar han förföriskt:


- Vad är sexigast? Mitt manliga ansikte, min breda bringa eller min läckra rumpa?


Hans fru tittar som hastigast upp från sin bok & svarar :


- Ditt sinne för humor, älskling...




   




Lille Peters föräldrar har just flyttat ifrån varandra. En dag säger Peter till sin mamma:


-Jag tror att pappa kommer hem snart!


-Varför tror du det, lilla gubben, frågar mamman.


-Jo, för han har glömt sin snopp i din byrålåda........:)))




   




Pigan städade i herrskapets sovrum, hon dammsuger under sängen då något fastnar i munstycket. Hon kollar vad det är, och drar ur en kondom från munstycket. Hon ser frågande ut , tar med kondomen till frun i huset och frågar, ursäkta frun men VAD är det här för något???


Frun tittar frågande på pigan. Men herre jisses vet du inte det?? Har du aldrig älskat någon gång??


Pigan tittar storögt på frun. Ååå... jo då det är klart jag har... men aldrig så skinnet ramlat av.....


   


Den unga kvinna skulle dra ut en tand och tandläkaren sa att detta normalt inte skulle göra ont.


Han lutade sig över henne, men sedan sa han förskräckt: - Fröken du håller i mina testiklar.

–Ja, jag vet, sade hon leende, och vi skall inte göra varandra illa, eller hur? !!!!!!!

  



En läcker brud vinkar till mannen, han tycker att han känner igen henne.


- Känner jag dig? frågar han.


- Om inte jag tar fel så är du far till ett av mina barn?


Han börjar fundera på den enda gången han har varit otrogen och säger:


- Shit! Är du den där strippan som jag satte på på biljardbordet på min svensexa medan kompisarna såg på, och din väninna piskade mig med våt selleri?


- Nej, jag är din sons klassföreståndare

  




Börje satt på trappan och sög på sin pipa.


- Jag tror du tycker mer om din pipa än vad du tycker om mig, gnällde hans hustru.


- Ja, det kan du ge dig på, muttrade Börje. För det fina med pipan är att man kan skruva av huvudet när den är sur


  




Lille Liam frågar sin farmor, - Hur gammal är du ?


Vet du , det har jag glömt, svara farmor.


Liam säger -Men dra ner underbyxorna och titta efter då.


Nej men Liam , så får du inte säga, fy dig !


- Men i mina kalsonger står det i alla fall 4-6 år :-)

  






Det gäller att hålla sig i form. Min mormor började gå fem kilometer om dagen när hon var sextio. Idag är hon nittiosju och vi har ingen aning om var hon är någonstans...


  




Rörmokaren ringde flera gånger på dörren, men ingen öppnade.


Precis när han tittade genom brevinkastet, så gick kvinnan fram till dörren naken, och tittade genom tittögat, för att se vem det var.


Då hör hon rörmokaren genom brevinkastet:


-Hej krulltott, har du mamma hemma?!?





ANNONS
Av Maria Selberg - 11 november 2011 13:27

En man i en luftballong insåg att han kommit vilse. Han minskade höjden, fick syn en kvinna nere på marken, sänkte sig ytterligare och ropade till henne

"Ursäkta, kan du hjälpa mig? Jag hade avtalat ett möte med en person för en timme sedan, men vet inte längre var jag befinner mig"


Kvinnan svarade:

"Du är i en varmluftsballong ca 30 fot över havet på 57.41.47 grader nordlig bredd, och 17.12.47 grader östlig längd"


"Du måste vara tekniker" svarade mannen.


Det är jag sa kvinnan. Hur visste du det?


Tja, sa mannen, allt du sagt är tekniskt korrekt men jag är fortfarande vilse. Det enda jag fått ut av din hjälp är att jag blivit ytterligare försenad.


Kvinnan nedanför konstaterade: Du måste vara chef, Ja det är jag sa ballongflygaren häpet, hur kunde du veta det?


Enkelt, sa kvinnan, du vet inte var du är, du vet inte vart du ska. Du har stigit i höjden genom att vara uppblåst, du har träffat avtal som du inte är i stånd att hålla och du förväntar dig att folket under dig ska lösa dina problem.

Faktum är att du befinner dig i samma situation som du gjorde innan vi möttes, men nu är det plötsligt mitt fel!

 

 

----------------------

Trevlig helg på er!

Av Maria Selberg - 10 oktober 2011 15:19

Alkotest? - Så här går det till i Norrland...
 
En polisbil rullade sakta fram utanför O´Learys i Gällivare precis efter stängningsdags. Precis då vinglade Pekka ut genom dörren, praktfullt på lyset och med bilnyckeln i högsta hugg. Polisbilen stannade och konstaplarna betraktade med häpnad hur Pekka beslutsamt kämpade sig fram mot parkeringen, där han provade nyckeln på inte mindre än fem bilar innan han hittade sin  egen och mödosamt tog sig in bakom ratten.

Där satt han sedan alldeles stilla i tio minuter, varpå han startade vindrutetorkarna (det var en vacker sommarkväll och inte ett moln på himlen). Därefter tände och släckte han strålkastarna några gånger, tutade och slog på och av varningsblinkern. Sen startade han motorn och la med ett skrapande i en växel. Bilen tog ett kort skutt framåt och motorn dog.

Han försökte några gånger till, alltmedan parkeringen tömdes på bilar. Till sist, när han var ensam kvar, lyckades han få bilen att börja rulla  framåt, tog sig ryckigt ut på gatan och satte kurs norrut. 
Poliserna, som väntat tålmodigt, slog nu på sirener och blåljus samt körde fram och stoppade Pekka och bad honom blåsa. Dom trodde knappt sina ögon när apparaten inte gav något utslag!
 -Du får lov att följa med oss och ta ett blodprov, det måste vara fel på apparaten, sa en av poliserna.
-Tvivlar jag på, flinade Pekka, det är jag som är lockfågel ikväll!

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

 

 

 


4 kannibaler fick anställning på en myndighet, de lovade och bedyrade att hålla sig till matsalen under luncherna och bara äta "vanlig" mat. Det verkade funka ett par tre veckor, ända tills det uppdagades att en städerska försvunnit.
Efter förhör släpptes de 4, varpå den ene efteråt erkänner för de andra tre att det var han som ätit upp städerskan.
- "Är du inte riktigt klok!? Här har vi gått och vräkt i oss tjänstemän, konsulter, utredare och andra chefer och ingen har märkt nåt - och så sabbar du allt med att äta upp städerskan!?!?"




ÖNSKAR ER EN TREVLIG MÅNDAGEFTERMIDDAG!!




Av Maria Selberg - 30 september 2011 12:54

Barnen i andra klass har fått en ny fröken.
 
När hon skriver på tavlan säger Peter:
- Fröken, du är rakad under armen!
Fröken blir upprörd över detta och säger till Peter:
... ... - Jag tycker inte om att du säger så, du kan gå hem!
 
Nästa dag skriver fröken åter på tavlan och lyfter sin andra arm och Peter säger:
- Fröken, du är rakad under din andra arm också!
Denna gången blir fröken arg och säger till Peter:
- Du kan gå hem och stanna hemma resten av veckan!!
 
På måndagen är Peter tillbaka i skolan, när fröken skriver på tavlan går pennan sönder och hon böjer sig fram för att plocka upp den.
 
Peter ställer sig upp, tar sin skolväska, går till dörren och säger:
– Vi ses i trean!!


  


Trevlig Helg!!  

Av Maria Selberg - 26 maj 2011 15:32

 Det var ett faktum, de skulle skiljas. Maken hade hittat en ny yngre
 lekkamrat,
 och ex-frun fick tre dagar på sig att flytta medan mannen reste
 bort...
 Hon tillbringade första dagen med att packa sina tillhörigheter i
 kartonger och väskor.
 Andra dagen kom flyttfirman och hämtade sakerna.

 Tredje dagen satte hon sig för sista gången ned vid deras vackra
 matsalsbord med
 levande ljus, satte på lite lugn bakgrundsmusik, och festade på ett
 halvkilo räkor,
 en burk kaviar och en flaska Chardonnay.
 När hon ätit färdigt gick hon runt i varje rum och stoppade in halvätna
 räkskal doppade
 i kaviar inuti alla gardinstänger. Sen rengjorde hon köket och lämnade
 huset.
 
När maken återvände med sin nya flickvän var allt bara lycka och glädje
 de första dagarna.
 Sen började huset sakta, sakta att lukta. De försökte allt; dammsög,
 torkade, tvättade golven,
 vädrade med fönstren vidöppna. Ventilationskanalerna kollades för att
 hitta eventuella döda
 gnagare, mattorna kemtvättades och luftrenare och doftblock hängdes upp
 överallt.
 
Anticimex kallades in och satte in gasbekämpningsmedel varvid det nu
 inte så lyckliga paret
 tvingades flytta ut några dagar. Till slut revs de dyra tapeterna av
 ull ner och ersattes.
 
Inget hjälpte. Folk slutade komma på besök. Hantverkare och reparatörer
 vägrade arbeta i huset.
 Hembiträdet slutade. Slutligen stod de inte ut med stanken längre utan
 beslöt sig för att flytta.
 En månad senare hade de inte fått huset sålt, trots att de halverat
 priset.
 Ryktet gick och till sist vägrade de lokala fastighetsmäklarna att
 svara på deras telefonsamtal.
 Till slut var de tvungna att ta ett stort banklån för att betala sitt
 nya hus.
 
Exhustrun ringde mannen och frågade hur allt stod till. Han berättade
 hela historien om det
 ruttnande huset. Hon lyssnade artigt och sa att hon saknade sitt gamla
 hem förskräckligt
 mycket och skulle kunna tänka sig att köpa huset.
 
I tron att hans exfru inte visste hur pass illa huset luktade gick han
 med på att sälja till henne
 för tiondelen av marknadspriset, på villkor att hon skrev på samma dag.
 Det gick hon med på.
 
  En vecka senare stod mannen och hans flickvän leende och såg
 flyttfirman komma och hämta
 allt för transport till den nya bostaden.
 
  Inklusive gardinstängerna...


  
 

Av Maria Selberg - 7 april 2011 13:40

En kvinna låg sedan flera månader i koma. Sköterskorna i hennes rum såg till att tvätta och bada henne regelbundet.
En dag när en av dem tvättade hennes privata delar noterade sköterskan att det gav en liten liten respons på monitorn när hon rörde kvinnan.
Sköterskan provade igen och jo verkligen, kvinnan rörde sig faktiskt. De tillkallade hennes man och förklarade för honom vad som hänt och sa:
"Hur galet det här än låter så kanske lite oralsex kan vara rätt metod att väcka henne ur koman."
Hennes man var mycket skeptisk men sköterskorna försäkrade honom att de skulle dra för draperierna och stänga rummet för att de skulle få vara ensamma.
Maken gick till slut, om än lite motvilligt, med på det och gick in kvinnans rum. Efter några minuter planade kvinnans hjärtslag på monitorn ut helt.
Ingen hjärtaktivitet alls. Sköterskorna rusade in i rummet och skrek: "Vad hände? Vad hände?"
Mannen svarade: "Jag vet inte, hon kanske kvävdes

------------------------------------------------------------------------------------------------


Åke kom hemstapplande efter sitt nattskift i gruvan. Han ragglade in i sovrummet, där hans fru låg med täcket över huvudet. Åke sjönk ner i sängen, blev sugen och satte på frugan bakifrån. Plötsligt blev han hungrig och släpade sig ut i köket för en macka. Där stod hans fru och hade gjort iordning frukost.
- Redan här? Jag satte ju på dig inne i sovrummet alldeles nyss!
- Oh herregud! Skrek frugan. Det är ju min mamma! Hon kom över igår och lånade din sängplats i natt.
- Mamma! Skrek hon när hon rusade in i sovrummet, varför sa du ingenting när han började...
- Hörrudu, morrade modern, jag har inte pratat med den idioten på 20 år, så varför skulle jag göra det nu?

------------------------------------------------------------------------------------------------

En av pigorna var lite småtänd och ville testa vad drängarna på gården gick för.
Hon lurade in den ena i sängkamarn' men hon tyckte han var urkass som älskare och
skickade ut honom ganska snabbt. Nästa dräng var inte heller svår att få ner i sänghalmen.
Även han var under all kritik när det gällde att pippa. Han skickades ut lika snabbt.
Drängarna blev sura och ville djävlas med pigan så dom skickade in hästen till henne.

Dagen efter frågade pigans väninna hur natten med drängarna hade varit?
Pigan svarade:
- Äsch! Dom där jävla drönarna var skit båda två. Men du, den där killen med mockajacka...
....vicken' jävla kille!


    
 


Av Maria Selberg - 25 mars 2011 09:26

  Fredagsfräckisar!


Ett par – inte precis några ungdomar längre – besökte doktorn vid vårdcentralen. Doktorn frågar : ”Vad kan jag hjälpa Er med?” Mannen tar då till orda och undrar: ”Skulle Du inte kunna titta på hur vi älskar?” Doktorn blir visserligen något förvånad men går med på det. Efter akten säger doktorn: ”Jag kan inte se något fel. Sättet Ni älskar på verkar ok. Men besöket kostar 150:-.” Detta upprepas med jämna mellanrum under en tid. Paret älskar utan besvär, betalar 150:- för läkarbesöket och lämnar vårdcentralen efter lugnande besked från doktorn. Men slutligen måste ändå doktorn fråga vad som är fatt : ”Vad är det för symptom Ni upplever och varför vill Ni att jag skall titta när Ni älskar?” Då svarar mannen : ”Vi vill egentligen inte ha svar på något. Men hon är gift så vi kan inte gå hem till henne. Jag är också gift så vi kan inte gå hem till mig. Att hyra en stuga kostar 300:- och ett hotellrum 450:-. Här behöver vi bara betala 150:- och jag får tillbaka 100:- från sjukförsäkringen. Dessutom har doktorn tystnadsplikt och snart så får jag ett frikort.”


############################################

Två vänner från en norrländsk by (Bengan å Kjelle) sitter på den lokala pizzerian och snackar en eftermiddag. Kjelle säger rätt som det är: - Jag är trött på att slita ute i skogen, jag skall tamejtusan skaffa mig en utbildning via Komvux och få ett bra och välbetalt arbete! Bengan tyckte det lät som en bra idé och en stund senare lämnar de pizzerian. Dagen därpå går Kjelle till Komvux och får träffa en studievägledare som anmäler honom till fyra kurser: Matematik, engelska, historia och logik. - Logik? säger Kjelle. Vad är det? Studievägledaren säger: Jag skall förklara. - Äger du en gräsklippare? - Japp. - Eftersom du äger en gräsklippare, så borde du logiskt sett ha en trädgård. - Det stämmer, jag har en trädgård. - Eftersom du har en trädgård, så borde du logiskt sett ha ett hus. - Ja, jag har ett hus. - Och, eftersom du har ett hus, så borde du logiskt sett ha familj. - Jag har en familj. - Eftersom du har en familj, borde du logiskt sett ha en fru. - Ja, jag har en fru. - Och eftersom du har en fru, så borde du logiskt sett vara heterosexuell. - Jag är heterosexuell. Det är fantastiskt att du lyckades att få reda på allt det där bara för att jag äger en gräsklippare! Kjelle anmälde sig till kurserna, tackade och skakade studievägledarens hand och skyndade sig till pizzerian för att träffa Bengan och berätta för honom om hans nyvunna studieintresse. Han berättar om sin utbildning, och hur han anmälde sig till de fyra kurserna, matematik, engelska, historia och logik. - Logik? Säger Bengt, Vad är det? Kjell säger: - Jag skall förklara… Äger du en gräsklippare? - Nääe. - Vafan Bengan! Äru bög!!??



############################################

Två döva personer gifter sig. Under den första veckan av äktenskap finner dom att det är omöjligt att kommunicera med varandra i sovrummet när dom släkt lamporna för att de inte ser varandras teckenspråk. Efter ett par nätters fumlande med olika missförståenden bestämmer frun att komma på en lösning. "Älskling." signalerar hon, "Varför kommer vi inte överens om några enkla signaler? Till exempel, på natten, om du vill ha sex med mig, så sträck dig över mig och kläm på mitt vänstra bröst en gång. Om du inte vill ha sex, så kläm på mitt högra en gång." Mannen tycker att det är en mycket bra idé och signalerar tillbaka till sin fru:"Bra idé, om du vill ha sex med mig, så kom över och dra i min pick en gång. och om du inte vill ha sex, kom över och dra i min pick femtio gånger."



 ############################################

Torpar-Anders besökte läkaren för magbesvär. Efter sträng tillsägelse om att han skulle värma magen med dunkuddar när han gått och lagt sig, lämnade Anders mottagningen. Två veckor senare var han åter hos läkaren. Denne såg att patienten hade stora rivsår på magen och undrade hur de hade uppstått -Jo, sa Anders. Jag hade inga dunkuddar så jag tyckte att det skulle gå lika bra med ett par höns. Men dom kräken kunde inte hålla sams om nätterna. Dom slogs jämt om vem som skulle sitta på pinnen


 ############################################


Ha en trevlig Fredag och Helg!

Presentation

Fråga mig

6 besvarade frågor

Senaste inläggen

Gästbok

Kategorier

Länkar

Besöksstatistik

Kalender

Ti On To Fr
     
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
<<< Januari 2015
>>>

fotogalleri

Arkiv

Sök i bloggen

Tidigare år

RSS

Följ bloggen

Följ mariafoto med Blogkeen
Följ mariafoto med Bloglovin'

Skaffa en gratis bloggwww.bloggplatsen.se